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父母最高级的爱,是和孩子肩并肩

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stitch 发表于 2018-3-21 17:18:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

世间有多少家长,明明很爱孩子,却总是不自觉中把自己变成孩子的敌人。

在我成长的过程中,妈妈每当对我们管教无力时,都会绝望地喊出这句话:“我是你们的敌人吗?”

每每此时,我都低头不语,但内心却在倔强地呼喊:“是的,你就是我的敌人!”

这样说真的特没良心,可也是当时最真实的想法。成年之前,父母一直都是我首要提防的对象。想做什么稍微出格的事,首先冒出的念头就是:父母知道了就完了!

小时候和同学打了架,哪怕受伤,回家也得说是自己不小心撞的,因为父母知道我打架的话搞不好还有一顿打。

长大些有男生送礼物,再怎么喜欢,也不敢拿回家。因为我妈是侦探,让她认为我早恋就完了。

记忆中有一次,忘记了是因为什么事,给妈妈写了一封长信,诉说我的苦恼,同时在信中强调:请保证,这件事不要告诉任何人,包括我爸。

结果当天晚上,我爸就找我谈话,与我沟通信中的那件事。当时,我尴尬坏了,觉得妈妈是个十足的叛徒,在心里狠狠发誓,以后什么都不会和她说了。

“为什么别人家父母都那么好,我爸妈却总是与我为敌,不让我过得顺心?”这是我成长过程中一个很大的烦恼。

后来才知道,那些所谓别人家父母的孩子,也有一样的疑惑。“为什么在我越脆弱的时候,父母越是会站到我的对立面?我到底是不是亲生的?”

父母明明是自己最亲密的人,却同时也是最不值得信赖的人。这是许多人的成长之痛。

成年之后,我们渐渐学会接纳理解了父母当时的错误教养。因为我们渐渐发现,原来在父母也是孩子时,他们也是被这样对待的。

只是,前车之鉴,应该成为后车之师。当我们为人父母,有义务让自己不重蹈覆辙,让孩子不再承受那些我们曾经承受过的痛。

                                                                        
前几天带孩子去游泳,才下水没一会儿,就来了个更小的男孩,三岁多的样子。

男孩快步跑到泳池边,想要下水,又有些畏缩。于是坐下来,用脚轻轻试探水温,脚尖刚碰到水面,就兴奋地大叫着收回来,这么反复了好几次。

男孩的妈妈在旁边,催他快下水。男孩脸上虽写着期待,身体却本能地往后缩,嬉笑地看着妈妈说:“我不敢下去,我害怕!”

妈妈在旁不断鼓励她,“下来吧,一点都不怕,很好玩的!”

后来,妈妈弯腰从泳池里撩水到男孩身上,孩子被逗得咯咯大笑加尖叫,可一提下水,又开始往后退,距离泳池越来越远了。

很快,妈妈失去了耐心,她的话从“大冷天的不让来非来,来了又不下水”的抱怨,到“你再不下去我要生气了”的不耐烦,再升级到“如果今天你不水,晚上就别想吃饭”的威胁。看样子,恨不得把男孩推进水里。

孩子脸上的期待渐渐消失,取而代之的是伤感和委屈,继而大哭了起来。

还好,男孩的父亲及时赶来救场,他抱起孩子,说的第一句话是:“对不起啊!爸爸本来是要和你一起下水的,去办了点事来晚了!”

之后,爸爸抱着男孩,轻轻拍打他的肩膀,安抚男孩的情绪。等孩子情绪平复下来,他才问:“你是有点害怕对吗?”

男孩委屈地看着爸爸,点点头。

“爸爸和你一起下水好吗?你害怕的时候,拉紧爸爸的手就好了。”

在爸爸的陪同下,男孩套上游泳圈,畏缩着下了水,没过多久就开始享受水中的玩乐,似乎刚才的事根本没发生过。可是,每当他和妈妈的眼神有碰撞,就会重新泛起委屈。

很庆幸,男孩的爸爸及时赶到,化解了一场危机。不然的话,男孩很可能连泳池都没进去,就被妈妈拉回家。

母亲和父亲,面对同一件事情,完全不同的解决方案,达成的结果,也完全相反。前者两败俱伤,后者皆大欢喜。

其中分别,不过是立场。

妈妈站到了孩子的对立面,试图控制孩子。她将孩子的畏惧和懦弱,视作孩子本身,去与之对抗。而结果,却只造成了对孩子进一步的否定和打击,让孩子变得更加畏缩。

而爸爸,将孩子和他的畏惧与懦弱分离开来。他站在了孩子旁边,鼓励孩子,与孩子并肩作战,一起战胜孩子的畏惧。因为有了一个强有力的战友,孩子有了抗争的底气,也就勇敢了起来。

结果很明显,和孩子站在同一战线上,才能真正让他成长。

成长,其实是一次艰难的远行。有些人,哪怕身边有人陪伴,也觉孤独;而有些人,哪怕孑然一身,也不觉得自己可怜。

其中区别,很大程度上就在于:父母是否在孩子童年时,曾经和他们并肩作战,给了孩子足够的安全感。

从孕育起,孩子就不是独立的,母体够健康,他们才够营养。即使出生后,也还要依赖父母很久。成年之前,父母对孩子的态度,会影响他们的一生。

小时候,世界很大,可对孩子来说,他们的世界只有爸爸妈妈。当父母强迫孩子分享自己的玩具给小朋友时,孩子就被全世界背叛了。

所以,我们要告诉孩子,学会分享,游戏才能变得更加快乐。可是如果你今天不想分享,我也会站在你身边,捍卫你的物权。

后来,世界很大,可对孩子来说,父母是他们的退路。当父母强迫孩子去挑战世界时,退路就被封死了。

所以,我们要告诉孩子,想要停止恐惧,唯一的办法就是战胜恐惧。可是,如果你没准备好勇敢,我愿意同你一起,对抗你的懦弱。

长大后,我们有义务让孩子知道,“在你没能成为更好的自己之前,爱情很可能不会开花结果。”但是,如果你真的已经陷入,我也愿意和你一起,寻找爱的意义。

任何时候,我们都不应该站在成人的制高点上,用“我吃过的盐多过你吃过的饭”的自以为是,否认孩子的决定,质疑孩子的想法。

你看过那么多的教育宝典,懂得那么多的育儿心经,可那些都不如这一点来得重要:永远和孩子站在同一条线上,并肩作战。

好父母,都应该是孩子的好战友。









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